' Falta tanta coisa na minha janela como uma praia, falta tanta coisa na memória como o rosto dele*, falta tanto tempo no relógio quanto uma semana, sobra tanta falta de paciência que me desespero. Sobram tantas meias-verdades que guardo pra mim mesma*, sobram tantos medos que nem me protejo mais, sobra tanto espaço dentro do abraço, falta tanta coisa pra dizer que nunca consigo..

sábado, 11 de dezembro de 2010

2ª Família;

Fim de relacionamento é uma coisa engraçada. Tá, na verdade não tem nada de engraçado! Mas, o fato é que é algo totalmente confuso. Meu namoro acabou a muito tempo atrás, e sinceramente, eu entendo que era o que realmente tinha que acontecer! Mas tem algo que consegue abalar qualquer ser humano e por incrível que pareça não estou me referindo ao seu ex-namorado, e sim, a família dele! É, isso mesmo que você leu, a família dele!!! Mas eu não estou falando de qualquer família não, eu estou falando daquela família que acaba se tornando sua 2ª família.


Sim, isso é possível. Eu estava conversando com um amigo esses dias atrás sobre isso e concordamos em muitas coisas. Eu disse que a coisa que eu mais sentia falta do meu namoro, era da família do meu ex-namorado, e que isso era engraçado. Porque no começo eu chorava rios por ele, e agora a unica coisa que me doía amargamente era a saudade que eu sentia de seus pais e sua irmã. Eu comecei a namorar muito nova, numa fase em que a gente tá praticamente em formação, se desenvolvendo como pessoa e aprendendo a se relacionar com o mundo. O fato de você conviver muito com outra família, além da sua, te acrescenta características daquela nova família que você esta convivendo. E você aprende a lidar com ela, a se relacionar com ela, e se acostuma com o jeito dela. No meu caso, eu praticamente morei com a família do meu ex (e ele com a minha). Todo fim de ano eu viajava com a família dele, todo fim de semana ele dormia aqui em casa. Todas as festas, reuniões, encontros, viagens. TUDO! Era o tempo todo grudada naquela família. Eu cheguei a ir em aniversários da família dele que nem ele foi por estar trabalhando. Cheguei a fazer aniversário surpresa não só pra ele, mas também pra mãe dele. Fiz o orkut do pai dele!!! Vocês tem noção disso? Era MUITA intimidade. 


Teve uma época que eu tinha até aquela sensação de ver mais a família dele do que a minha. E isso era uma coisa boa. Porque quando eu não aparecia, insistiam em me chamar. "Vamos comprar roupas, vamos no mercado, vamos comprar as coisas pro ano novo, você não veio aqui esse fim de semana, tá de mal?." Não tem como definir o tamanho do amor que eu sinto pela família dele, nem o tamanho da saudade que eu sinto. Eu não perdi o contato com a família dele depois que terminamos. Com ele sim, eu parei de falar inúmeras vezes, mas a família dele, é praticamente impossível pra mim. Há algumas semanas eu encontrei com a irmã dele e fomos para um barzinho, conversamos muito, demos muita risada, relembramos um monte de coisas e me deu uma imensa saudade. Sem dúvidas nenhuma nos tornamos amigas. Amigas mesmo, de contar as ultimas novidades, aconselhar e desabafar. Mas hoje, conseguiu me quebrar em diversos pedaços. Fui no chá de cozinha da irmã dele. Antes passamos na casa dela e encontrei o pai dele. Vocês não tem noção do tamanho do sorriso que ele me deu e da felicidade estampada, não só na cara dele, mas na minha também. E foi aquela mesma coisa, de me agradar, de querer ser legal comigo, de brincar. Um pouco depois encontrei com a mãe. Novamente, outra festa. Eu acho que eu nunca fui tão bem recebida e tão bem tratada nem por pessoas que são consideradas realmente da minha família. 


Minha mãe foi comigo no chá. E nem ela esperava tanto, ela ficou pasma com o jeito e a intimidade que eu tenho com eles. Nem ela imaginou que fosse tanta. Quando viemos embora ela me disse: agora eu sei porque você sente tanta falta da família dele. Chegou em casa e a primeira coisa que fez foi correr contar pro meu pai como os pais do meu ex me tratam como filha, como ficaram felizes em me ver e como falaram bem de mim pra ela. Mãe é assim né, adora exibir os filhos. E a minha, não ia ser diferente.


O fato é que a mãe dele me disse tantas coisas bonitas que meu coração chegou a doer. O quanto ela sente minha falta, o quanto gosta de mim, o amor que eles sentem. Como foi difícil pra eles também, chegar os finais de semana e eu não estar lá. E que até hoje, o ano novo na praia traz aquela tristezinha de saber que eu não estou lá, no meu cantinho. O que mais doeu, foi saber que é exatamente assim que eu me sinto com relação a eles. Ver que é algo tão recíproco, tão bonito. 


É claro que isso é uma coisa boa. Saber que eu gosto tanto daquela família e que ela também sente o mesmo por mim. A unica parte ruim de tudo isso é a torcida. A torcida enorme que as famílias fazem para que a gente volte, para que tudo dê certo e a convicção de que nós, no fim, ainda vamos nos casar. Ser apresentada como "a norinha" pra todo mundo, ter que ouvir de novo toda a história do término e suas possíveis hipóteses. E o melhor de tudo, o final "você decide"! Cada um com seu jeitinho de terminar a história. 


A verdade é que eu não vejo mais futuro nisso. E sei que não é isso que eu quero pra mim. Eu cheguei até a brincar que eles podiam ter outro filho que assim eu tentava permanecer na família! Mas aquele amor todo que eu sentia pelo ex, realmente sumiu. E chega a ser um pouco triste você pensar nessa 2ª família. Eu queria muito que tudo tivesse sido diferente. Mas não foi. E não vai ser mais. Porque eu mesma já não quero mais que seja. Quero que seja assim, do jeito que é... Mas ainda assim, eu queria aquela família pra mim! Só de pensar em começar tudo de novo com outra família me da desespero. 


Definitivamente, eu amo aquela família. E ao sentir o carinho que eles também tem por mim, doeu. Mas doeu de saudade, de vontade de ter eles pra sempre aqui! E quem disse que precisa ser diferente? Eles vão ser pra sempre minha outra família, mesmo com todas essas mudanças que já aconteceram e continuam acontecendo. De qualquer forma, eles sempre estiveram aqui, e eu espero que continuem por muitos e mais muitos infinitos anos.

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