Sei lá, eu nunca pedi tanto pra que um ano acabasse, como tenho pedido pra que este acabe. Alias, eu nunca nem acreditei que as coisas mudassem tanto de um ano pro outro. O fato é que se eu for seguir a lógica, não sei o que vai ser pior: esse ano acabar logo (visto que, meus anos só tem piorado com o passar do tempo) ou esse ano não terminar nunca (e continuar tudo do jeito que está, péssimo).
Se existe um gráfico da vida, nos ultimos anos, o meu despencou deliberadamente. É tanta magoa, tanto sofrimento, tanta decepção... que sei lá, em muitos momentos eu penso em desistir. E eu sei, ninguém tem nada a vê com isso. Mas eu estou escrevendo pra mim, você não é obrigado a ler, então se estiver incomodado, feche a tela e seja feliz longe do meu blog.
Patadas a parte, não sei se tenho mais forças pra continuar. Eu sempre tive plena certeza de que eu não fazia parte desse mundo, nunca entendi muito bem o porque de estar aqui. A principio, achei que por ser uma pessoa boa, estivesse aqui pra fazer a diferença em algo. Hoje? Acredito que é impossível você ficar num mundo podre como esse e não se corromper. Muitas coisas que eu não pensava, hoje penso. Coisas que não acreditava, hoje acredito. Coisas que sempre julguei, hoje? Não me parecem tão ruins assim.
O fato é que quando você é bom demais, você se machuca demais. E cada machucado te ensina uma lição, cada lição te torna mais frio, e se tornar frio, te torna cruel (como todas as outras pessoas do mundo). De uns anos pra cá, minha vida mudou bruscamente. Todo meu mundinho cor-de-rosa foi roubado de mim, sem mais nem menos. Tudo que eu acreditava, pensava ser e querer, mudou da água pro vinho. Eu sempre fui uma pessoa de muita fé, e sempre quebrei muito a cara esperando que tudo passasse com uma oração. Eu ainda rezo, peço, agradeço, acredito em Deus... mas em muitos momentos, eu me sinto desiludida até com isso. Eu não vejo pessoas ruins sofrendo o mesmo tanto que pessoas boas. Pelo contrário, eu vejo pessoas boas se tornarem ruins, por terem sofrido demais. E eu não quero ser mais uma que se perdeu no caminho.
A verdade é que minha vida tá uma bagunça. Tá tudo de ponta cabeça! E por mais que eu faça, qualquer semelhança entre minha vida e um cubo mágico é mera coincidência. Eu nunca consigo deixar as coisas como eram. As peças não encaixam, não voltam, não mudam, não se igualam.. enfim, nada do que eu tente, faz com que o cubo fique como novo. Se conserto um lado, bagunça o outro, e por ai vai. No momento, não tem nem lado certo. Meu cubo está completamente bagunçado.
Eu não sei ao certo quando tudo isso começou, o fato é que tem piorado e muito, com o decorrer dos anos. Começa o ano, acontece um monte de coisas ruins, as coisas ruins permanecem, eu praticamente imploro pro ano acabar e no ano seguinte, as coisas triplicam. Parece mágica. Se fosse coisa boa, não triplicava, mas coisa ruim... tá pra nascer algo que se reproduza mais rápido que coisa ruim. (avalie pela quantidade de Corinthianos no mundo)
Piadas a parte, nunca me senti tão perdida. Estou sem paciência, sem motivação, sem qualquer coisa que me tire um sorriso, por mais meia boca que seja. E isso tudo me assusta. Como assusta.
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